12星座如何避免在愛情中輪為弱勢
愛情是每個人都渴望擁有的美好感受，然而，在愛情中，我們有時會發現自己處于弱勢的位置。不同的星座在愛情中面臨的問題也各不相同。我將為你分析每個星座如何避免在愛情中輪為弱
01
知乎上有一個熱門話題:如果要評選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單,你會怎么選?
結果,“講道理”名列前茅。
在生活中很多人喜歡講道理,論對錯,明明一個擁抱就可以解決的問題,偏偏要上演一場口水大戰;明明幾句寬慰就能安撫的情緒,偏偏要羅列出100個“因為所以”,然后擰著脖子說:“你看你是不是做錯了!”
聽過這樣一個故事:
一個女孩因為工作失誤,遭到了同事的集體排斥。
她生性敏感,受不得這種委屈。所以等不及下班,便打電話向男友傾訴這一天的凄慘遭遇。
男友當即擺開了架勢:“首先得承認,這確實是你做事不太妥·····”
她反駁:“可我已經道歉了啊?”
“不,這是職場,你這態度就不太好。而且聽你語氣,我覺得你情緒很激動······”
啪!還不及男友啰嗦完,女孩便把電話掛了。幾分鐘后,她發來微信:你比他們更讓我寒心。
在生活中,總有這么一些人,總愛以教導者自居,無論你遭遇什么難題,他們不關心你的個人、你的感受,卻能搬出一大堆大道理,讓你原本想說的話,瞬間咽回肚子里。
在生活中,做事情我們確實要講道理。但就如作家粥左羅說:大多數情況下,你和你的愛人、同學、朋友、同事,都有類似的知識背景、經驗背景,這種東西都有一定的圈層屬性,也就是說,這個圈層里的常識性的道理和邏輯,大家都懂,用不著你講。
故事里的女孩也許在處理工作的問題上的確做錯了,但她此刻對于安慰的需求遠遠大于知曉對錯。
有人說,親密關系間共情的重要性在于,“只有從你這里得到足夠的心靈力量,我才有余力,整理好情緒,去面對外界更多的風雨。”
有時候傾聽、理解比給建議重要一百萬倍。
對錯要論,但要放在愛和共情的后面。當對方感受到的首先是共情的時候,你就會發現,那個看似不可理喻的他/她,自會放下防備與驕橫。
02
心理學上有一種說法叫做“共情”,就是咨詢師在與客戶診療的過程中,需要站在客戶的角度去感受他的情緒、理解他的遭遇,只有這樣才能感同身受,增加客戶的信任度,令其敞開心扉。診療過程尚且如此,更何況親密的夫妻或情侶關系。
所謂共情,就是你快樂,我能懂,你悲傷,我能察覺,并及時做出反應:寬慰情緒,理解感受。
共情是人本主義創始人羅杰斯提出的,是一種將自己置于他人的位置、并能夠理解或感受他人在其框架內所經歷的事物的能力。
舉個例子:“我好累好煩啊,寫了一上午報告。”
不懂共情的人會說:“那報告寫完了嗎?”
懂共情的人就會說:“是哦～你臉色好像都不太好了呢,什么報告那么難寫啊?”
有共情能力的人能夠站在對方立場設身處地思考、于人際交往過程中能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受,并站在他人的角度思考和處理問題。
認識一個朋友7年的時間,前陣子和她吃飯,說起了她的人際關系。她這樣表述自己:我和朋友們的關系非常的特別。她們信任我,愿意和我說秘密的事,講述她們的情感、煩惱、疑惑、思考。
是啊,因為你能夠理解他們并且也能夠感受到他人的情緒,所以朋友也愿意去找你訴說傾聽。
正如一句話所言:低情商的人講道理,高情商的人懂共情。
03
人在溝通的時候,往往并不是尋找答案,更多時候需要的是情感的接納。
丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在《共情溝通》中提到一個觀點:
給予一個人足夠的傾聽、積極關注、共情,他自己會療愈自己,自己找出辦法來。
他說:他對來訪者最常見的回應是一個簡簡單單的“嗯”。
在他看來,他所做的只有一件事:傾聽并有所回應,適當的時候,肯定對方的情緒是真切的。
這種不加批判的回應,能讓來訪者可以毫無負擔地表達自己的感受,讓負面情緒可以宣泄出來。
正如心理咨詢師茗荷所言:有時候,你覺得你什么都沒做,只是陪在對方身邊,甚至是聽她哭一場,而她卻在結束之后會告訴你,謝謝你,感覺好多了。
04
丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在作品《共情溝通》中總結了三條鍛煉共情力的建議,這些建議或許不能夠提高你的情商,但是可以幫助我們化解工作和生活中的尷尬,學會共情。
建議一:
傾聽,就是有限的信息和沉默,如果我們想讓話題深入,最重要的就是放慢節奏,一次解決一件事情就好,能否對問題深入溝通才是關鍵。
控制節奏,記得在對話中隨時暫停。不要讓對方喋喋不休的言語對你造成過度的刺激,因為這可能會使你陷入自顧不暇的窘境。你可以事先斟酌好幾句話,以備在需要放緩對話節奏時說出來。
以下舉幾個我們在傾聽過程中的幾個例子:
我們就保持不動坐一會兒,想一想你剛才說的話。
我們現在的對話節奏太快了,放慢節奏吧,這樣我就能跟得上你的思路了。不如讓我們先安靜地坐一會兒再繼續說吧。
就一會兒!我只需坐一會兒好好消化一下你剛對我說的話。
我清楚你有一肚子話要對我講,但倘若我們最后能把一個話題從頭至尾講透徹,這也好過談論許多話題卻浮于表面。
所以努力保持靜坐一段時間,考慮一下自己想要重點聊哪個話題。
建議二:
復述,復述是個簡便易行的方法,但往往能帶來不俗的效果。
復述帶來的諸多優勢之一,就是能夠降低我們日常習慣的對話節奏,給傾聽者和傾訴者創造協調同步的機會。練習復述的方法就是把你耳朵聽到的話重復一遍,就像下面這個例子一樣:
安妮:上周五我回父母家的時候,看到父親躺在扶手椅上面,他神情疲憊,臉上寫滿了憂傷。我走過去給了他一個擁抱,但那感覺像是抱了塊木頭一樣。
傾聽者:你剛對我說,上周五回家看到父親躺在扶手椅上面,他神情疲憊,臉上寫滿了憂傷。你走過去給了他一個擁抱,但感覺卻像抱了塊木頭。
安妮:是的,之后我走進廚房,問母親是不是一切安好。她二話沒說轉身就走了,起初這讓我很氣憤,但后來我發現她在那里啜泣。
傾聽者:你走進了廚房,向母親詢問情況。她轉身離開了,這讓你很氣憤,但之后就發現了她在哭泣。
安妮:是的,我瞬間就對母親釋懷了,想給她一個擁抱卻被她推開了,她說:“你父親身患重疾,但多哭無益,一點用都沒有。
現在做什么都于事無補,我只能選擇承受這些了。”
傾聽者:你對母親釋懷了,想給她一個擁抱卻被推開,她說你父親身患重疾,多哭無益,她不得不承受這個沉重的現實。
在復述之后,你可以通過這個問題來向對方確認一下:“我是不是說到了重點,或是遺漏了什么?”
復述可能聽起來易如反掌,但能夠真正做到卻絕不簡單,需要你反復練習鞏固。大部分人易犯的問題是在傾訴自己的故事的時候滔滔不絕,完全不給傾聽者復述和思考的機會,這樣別人會很難準確記起他們到底說了什么。
建議三:
同情,我們練習同情的目的是確認對方的感受,并告知他們我們感同身受。
我們可以用這樣的話來表達:“這對你來說可能著實不容易。”我們通過發揮想象力想象對方的實際情況,盡管可能有時猜測不準,但對方往往會對主動理解他們處境的行為表示贊賞,這會激發他們展示更多關于自己信息的想法。表達同情基本的模式是:這一定……
下面是一些例子:
蘇茜:我在計劃一趟旅行。
傾聽者:這一定很有趣。
蘇茜:比起有趣我倒認為是刺激,不過這有點太刺激了,讓我有些吃不消,況且我對飛行并不感興趣。
就像可以練習揣測他人情感,我們也可以嘗試與對方產生情感共鳴。表達同情的要點并不在于你說什么話,而在于運用好面部表情和說話語調。
你的聲音和面部表情可以跟隨對方的情緒同步變化,只有這樣對方才能真正感覺到你理解了他們的心境。同情甚至可以完全不用話語來表達,僅靠一聲飽含同情的嘆息就能做到。
共情可以幫助我們化解工作和生活中的尷尬,也可以幫助你在生活中碰到更多的朋友。
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